werwer писал(а):а чё в школе буквы в слова не научили складывать?
А что такое школа?
-
Andron83
- Сообщения: 8855
- Зарегистрирован: 23 окт 2007, Вт 20:30
- Откуда: Saint-P.
- Контактная информация:
кстати предлагаю тему оставить, и выкладывать сюда креативы на много буков, я честно с того что выложил в свое время просто рыдал))
ps интересно акромя меня кто нить читает сии произведения - сдеь выложенные?
ps интересно акромя меня кто нить читает сии произведения - сдеь выложенные?
выкладывай, некоторое читал давно, но сейчас перечитал и ржал опять ибо делать всё равно нех, в выборг не едем, а жаль 
-
Andron83
- Сообщения: 8855
- Зарегистрирован: 23 окт 2007, Вт 20:30
- Откуда: Saint-P.
- Контактная информация:
«Женская магия», блять... Ебанутая сила пелотак. Помните, как они в старину гадали? Брали, бля, яйцо глухого, хуй хромого, кожицу жабы, больной сифилисом в последней стадии, еще какую-то хуйню, тщательно перемешивали. За тем заливали эту рыготину в сапожок и хуярили со всей дури этот, ниибацца, коктейль Молотова через забор в первого попавшегося суженого-ряженого. После чего, его, оглушенного и, беспесды обуреваемого внезапным сексуальным желанием, приводили домой, и парили в бане. Он же выскакивал из бани голый и распаренный, вне себя от чудодейственного сапожкового коктейля, брал всех силой с позиции "сзади", включая престарелых родственников и домашний скот. За тем, тут же уходил в армию на 25 лет и все махали ему в след платочками. Включая немощных престарелых родственников и скотину.
Теперь никого тухлой органикой не удивишь. Сгодится только разве что как очередной способ получить лишний раз в ебосос. «Иные времена - иные нравы», - сказала одна гетера другой. Беспесды, согласимся с древнегреческими блядями. И от себя добавим - «Знай своего врага».
Взгляд на цель, взгляд на нос, взгляд на пол, взгляд в сторону. Перезарядка. Это, блять, называется «стрелять глазами». Пиздых! и у тебя, камрад, появляется неясное чувство, что ты ее охуенно хочешь. Охуеть, беспесды волшебство! Используя определенный набор магической мимики любая, даже самая безобразная, представительница противоположного пола может найти себе ебуна. Да-да. Идет себе петлотка, виляет жопой, занос влево-вправо - 1 метр, сшибает все в этом радиусе. Главное, чтоб вид был сзади, иначе большая жопа не сможет компенсировать иное (вдруг, стремный ебальник?). А раз увидал - тут уж ей добивать глазами или сисярами. Ну, что побольше выросло... Но речь сейчас о вещах более страшных.
Работал я в одной конторе дизайнером. И была там технолог - девушка по имени... скажем, Надя. Сказать, что она была страшная - это, беспесды, охуенно промолчать. Видели ведьм на картинах Босха? Вот это что-то из той же серии. Кучерявые, как на лобке, волосы уложены в форме атомного взрыва, огромный, до нижней губы, шнобак, крошечные угольки глаз, абсолютно аморфное, бочкообразное тельце, без малейшего намека на половые признаки. Этим всем и была Надя. По конторе она передвигалась как дикий гималайский медведь-пидораз после ночной поебки: сгорбясь, переваливаясь из стороны в сторону, опустив свои длинные кривые ручонки вдоль воображаемой оси, блять, игрек. Когда Надя приближалась к моему столу, неся очередные спуски полос, мне охуенно хотелось спрятаться куда-нибудь или мимикрировать под принтер. Но она подходила неотвратимо, и я чуть не плакал оттого, что оно меня засекло. Я старался чаще ходить курить, чтоб Надя оставляла мне чертежи на столе, без визуального контакта. Иногда я думал, что проще ее будет убить. Чтоб не мучалась и остальных не пугала. В общем, как вы все уже поняли, Надя была страшна, как чернобыльский вирус генитального герпеса.
Прогрессирующее увеличение Надиных объемов в районе условной талии и пуза, не смог не заметить никто. Надя пухла. И однажды распухла она аж до декретного отпуска. Когда я зашел к технологам и узнал эту новость, у меня случился приступ внезапного охуения: во-первых – радость: Надю я не буду видеть как минимум полгода. Во-вторых - резонный, но так и неозвученый, слава Богу, из-за шока, вопрос - «КТО??? У кого в Надином присутствии могла случиться эрекция?». Если бы китайцы вешали на стенах плакаты не с Великим Мао, а с Надей, то это был бы лучший способ уменьшить демографический рост. Я, признаться, боялся представить себе этот, беспесды противоестественный и алхимический коитус. Чьей избранницей смогла стать Надя? Слепой престарелый инвалид? Извращенец-шизофреник? Бр-р-р-р... Пиздец. Ответа на этот вопрос я так и не узнал. Может и к лучшему: если бы я увидел нечто страшнее Нади - я бы, беспесды, поседел. К тому же я, на всякий случай, уволился. Нахуй мне портить себе нервы, ужасы я предпочитаю смотреть в кино.
Вот такие хуйни случаются, камрады. И хуй после этого не поверишь в волшебство... Видимо, это нечто опиздинительной мощности, раз действует даже у Нади. И совершенно непонятно, как уберечься от подобных проявлений сверхъестественного. Где гарантия, что, подобные Наде, существа не начнут охоту на нормальных людей? Берегитесь камрады! Взгляд на цель, взгляд на нос, взгляд на пол, взгляд в сторону. Перезарядка...
"Всётаки замечательный народ японцы. Они ведь все такие умные. Такие работаспособные ниибаца. А какие самаруаи были пиздатые храбрые люди. После просмотра фильма "последний самурай" половина мира вааабсче стала считать себя неполноценым. Том Круз стал для рядового японца что то вроде идола."- подобные разговоры я слышу почти ото всех.
Но кто-нибудь из вас пробывал смотреть их Аниме-хентайную поебень? Да да, это те ебанутые мультики в которых у персонажев ниибаца огромные невинные глаза. Особенно это комично смотрица в хентае (мультипликационная порнография). Только представьте: юнае девичье лицо по невиности неуступающее божей матери обрызгивают десятками галонов спермы три ГИГАНТСКИХ хуя.
Кстате гигантоманя япошек заставляет вспомнить старичка Фрейда. Интересно чтоб он сказал посмотрев этот шедевр.Наверно выпустил ниебический талмуд на десять тысяч станиц под названием "комплексы косоглазых ублюдкофф" или "милион причин ёбнуть по японии водородной бомбой". Уверен, что даже старый пидорас Сахаров не нашёлся бы чем возразить.
Ну это ладно. У каждой нации есть свои комплексы и предрасудки. Вы предствьте другую картину (рекамендую дрочить при этом чтоб проникнуца всем спектром переживаний бля): Класическая хентайная героиня с огромными сиськами, километровыми ногами и вечно мокрой пиздой сидит в какойто лаборантской. Вокруг всякие микроскопы пробирки и прочая хуйня. Она сняв свой белый халат тихонько дрочит представляя какогото професора похожего на Индиану Джонса. "Дыа проффесор,Дыа! Я похотливая японская сука которая хочет чтоб поимели"-говорит она, не замечая что в комнату зашёл тот самый прохфесор,предмет её вожделения. Ну что даль было ясен хуй вам понятно. Професор начал тыкать своим ГИГАНТСКИМ хуём куда только возможно, приговаривая:"Дыа моя подручница! Анализируйте данный обьект! Да бля! Проверьте на вкус мой образец. Почуствуйте в себе мой АНАЛлизатор!" У меня происходящее на экране вызвало дикий припадок нездорового смеха. Больше чем от любой комедии. Но тут случился неожиданный поворот "сюжета". Да такой неожиданный, что М.Найт Шьямалан долбит сигары пачками. Кожа прохфессора лопается и он превращается в чёрного демана с четырьмя Хуями исчё большими чем тот один.Самым ченсным будет сказать, что каждый хуй с мою ногу.
Тут то и начанаецца самое интересное. Доцент особо жестоко дрючит даму своими демоничискими хуями с петограммами на головках. Два в пизду, один в жопу, один в рот. Предстовляете эту душе роздерающую картину? Просто слёзы выступают на глаза. Бедняшка просто ошалела от счастья. Больше всего поразила кульминация. В комнте потемнело. Демон кончает издавая истошный демонический крик и распуская во все стороный всякую демоническую хуету. Яростный поток спермы сразу со вех сторон разрывает бедную деваньку на части. ОЧЕНЬ детально прорисованные кишки, органы, и прочие субпродукты разлетаются во все стороны. Занавес! Кинокритики вскакивают с мест. Бурные овации. Все зрители обильно кончают!
Спрашивается: какими тараканами в голове нада обладать чтоб предумать этот ШЕДВРЪ мультипликации? Мне сказали что это исчё не самый странный представитель мегажанра.
Затем наступил этап эмпирических исследований. Известен эксперимент, поставленный в Ереванском институте лемминговедения, когда подопытным грызунам стимулировали заднепроходные отверстия ватными палочками, пытаясь вызвать оргазм. Следует признать, что в большинстве случаев удалось добиться лишь обильного выделения каловых масс. Запомнился эмоциональный комментарий для прессы профессора Армена В.-Ж.: «Ишак еби, баран долби – тэбэ харашо и науке палэзна, а эта ёбана мыш тока жидкий дристун! Пуст сам сэбэ соси, подлый тушканчик, вах! Тьфу на нэго, билят!».
Теперь никого тухлой органикой не удивишь. Сгодится только разве что как очередной способ получить лишний раз в ебосос. «Иные времена - иные нравы», - сказала одна гетера другой. Беспесды, согласимся с древнегреческими блядями. И от себя добавим - «Знай своего врага».
Взгляд на цель, взгляд на нос, взгляд на пол, взгляд в сторону. Перезарядка. Это, блять, называется «стрелять глазами». Пиздых! и у тебя, камрад, появляется неясное чувство, что ты ее охуенно хочешь. Охуеть, беспесды волшебство! Используя определенный набор магической мимики любая, даже самая безобразная, представительница противоположного пола может найти себе ебуна. Да-да. Идет себе петлотка, виляет жопой, занос влево-вправо - 1 метр, сшибает все в этом радиусе. Главное, чтоб вид был сзади, иначе большая жопа не сможет компенсировать иное (вдруг, стремный ебальник?). А раз увидал - тут уж ей добивать глазами или сисярами. Ну, что побольше выросло... Но речь сейчас о вещах более страшных.
Работал я в одной конторе дизайнером. И была там технолог - девушка по имени... скажем, Надя. Сказать, что она была страшная - это, беспесды, охуенно промолчать. Видели ведьм на картинах Босха? Вот это что-то из той же серии. Кучерявые, как на лобке, волосы уложены в форме атомного взрыва, огромный, до нижней губы, шнобак, крошечные угольки глаз, абсолютно аморфное, бочкообразное тельце, без малейшего намека на половые признаки. Этим всем и была Надя. По конторе она передвигалась как дикий гималайский медведь-пидораз после ночной поебки: сгорбясь, переваливаясь из стороны в сторону, опустив свои длинные кривые ручонки вдоль воображаемой оси, блять, игрек. Когда Надя приближалась к моему столу, неся очередные спуски полос, мне охуенно хотелось спрятаться куда-нибудь или мимикрировать под принтер. Но она подходила неотвратимо, и я чуть не плакал оттого, что оно меня засекло. Я старался чаще ходить курить, чтоб Надя оставляла мне чертежи на столе, без визуального контакта. Иногда я думал, что проще ее будет убить. Чтоб не мучалась и остальных не пугала. В общем, как вы все уже поняли, Надя была страшна, как чернобыльский вирус генитального герпеса.
Прогрессирующее увеличение Надиных объемов в районе условной талии и пуза, не смог не заметить никто. Надя пухла. И однажды распухла она аж до декретного отпуска. Когда я зашел к технологам и узнал эту новость, у меня случился приступ внезапного охуения: во-первых – радость: Надю я не буду видеть как минимум полгода. Во-вторых - резонный, но так и неозвученый, слава Богу, из-за шока, вопрос - «КТО??? У кого в Надином присутствии могла случиться эрекция?». Если бы китайцы вешали на стенах плакаты не с Великим Мао, а с Надей, то это был бы лучший способ уменьшить демографический рост. Я, признаться, боялся представить себе этот, беспесды противоестественный и алхимический коитус. Чьей избранницей смогла стать Надя? Слепой престарелый инвалид? Извращенец-шизофреник? Бр-р-р-р... Пиздец. Ответа на этот вопрос я так и не узнал. Может и к лучшему: если бы я увидел нечто страшнее Нади - я бы, беспесды, поседел. К тому же я, на всякий случай, уволился. Нахуй мне портить себе нервы, ужасы я предпочитаю смотреть в кино.
Вот такие хуйни случаются, камрады. И хуй после этого не поверишь в волшебство... Видимо, это нечто опиздинительной мощности, раз действует даже у Нади. И совершенно непонятно, как уберечься от подобных проявлений сверхъестественного. Где гарантия, что, подобные Наде, существа не начнут охоту на нормальных людей? Берегитесь камрады! Взгляд на цель, взгляд на нос, взгляд на пол, взгляд в сторону. Перезарядка...
"Всётаки замечательный народ японцы. Они ведь все такие умные. Такие работаспособные ниибаца. А какие самаруаи были пиздатые храбрые люди. После просмотра фильма "последний самурай" половина мира вааабсче стала считать себя неполноценым. Том Круз стал для рядового японца что то вроде идола."- подобные разговоры я слышу почти ото всех.
Но кто-нибудь из вас пробывал смотреть их Аниме-хентайную поебень? Да да, это те ебанутые мультики в которых у персонажев ниибаца огромные невинные глаза. Особенно это комично смотрица в хентае (мультипликационная порнография). Только представьте: юнае девичье лицо по невиности неуступающее божей матери обрызгивают десятками галонов спермы три ГИГАНТСКИХ хуя.
Кстате гигантоманя япошек заставляет вспомнить старичка Фрейда. Интересно чтоб он сказал посмотрев этот шедевр.Наверно выпустил ниебический талмуд на десять тысяч станиц под названием "комплексы косоглазых ублюдкофф" или "милион причин ёбнуть по японии водородной бомбой". Уверен, что даже старый пидорас Сахаров не нашёлся бы чем возразить.
Ну это ладно. У каждой нации есть свои комплексы и предрасудки. Вы предствьте другую картину (рекамендую дрочить при этом чтоб проникнуца всем спектром переживаний бля): Класическая хентайная героиня с огромными сиськами, километровыми ногами и вечно мокрой пиздой сидит в какойто лаборантской. Вокруг всякие микроскопы пробирки и прочая хуйня. Она сняв свой белый халат тихонько дрочит представляя какогото професора похожего на Индиану Джонса. "Дыа проффесор,Дыа! Я похотливая японская сука которая хочет чтоб поимели"-говорит она, не замечая что в комнату зашёл тот самый прохфесор,предмет её вожделения. Ну что даль было ясен хуй вам понятно. Професор начал тыкать своим ГИГАНТСКИМ хуём куда только возможно, приговаривая:"Дыа моя подручница! Анализируйте данный обьект! Да бля! Проверьте на вкус мой образец. Почуствуйте в себе мой АНАЛлизатор!" У меня происходящее на экране вызвало дикий припадок нездорового смеха. Больше чем от любой комедии. Но тут случился неожиданный поворот "сюжета". Да такой неожиданный, что М.Найт Шьямалан долбит сигары пачками. Кожа прохфессора лопается и он превращается в чёрного демана с четырьмя Хуями исчё большими чем тот один.Самым ченсным будет сказать, что каждый хуй с мою ногу.
Тут то и начанаецца самое интересное. Доцент особо жестоко дрючит даму своими демоничискими хуями с петограммами на головках. Два в пизду, один в жопу, один в рот. Предстовляете эту душе роздерающую картину? Просто слёзы выступают на глаза. Бедняшка просто ошалела от счастья. Больше всего поразила кульминация. В комнте потемнело. Демон кончает издавая истошный демонический крик и распуская во все стороный всякую демоническую хуету. Яростный поток спермы сразу со вех сторон разрывает бедную деваньку на части. ОЧЕНЬ детально прорисованные кишки, органы, и прочие субпродукты разлетаются во все стороны. Занавес! Кинокритики вскакивают с мест. Бурные овации. Все зрители обильно кончают!
Спрашивается: какими тараканами в голове нада обладать чтоб предумать этот ШЕДВРЪ мультипликации? Мне сказали что это исчё не самый странный представитель мегажанра.
Затем наступил этап эмпирических исследований. Известен эксперимент, поставленный в Ереванском институте лемминговедения, когда подопытным грызунам стимулировали заднепроходные отверстия ватными палочками, пытаясь вызвать оргазм. Следует признать, что в большинстве случаев удалось добиться лишь обильного выделения каловых масс. Запомнился эмоциональный комментарий для прессы профессора Армена В.-Ж.: «Ишак еби, баран долби – тэбэ харашо и науке палэзна, а эта ёбана мыш тока жидкий дристун! Пуст сам сэбэ соси, подлый тушканчик, вах! Тьфу на нэго, билят!».
-
werwer
- Сообщения: 3000
- Зарегистрирован: 04 мар 2006, Сб 21:13
- Машина: трамвай №1
- Откуда: СПБ
- Контактная информация:
старый боянчег)
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и
соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У
нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица,
лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме
того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной
семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь
маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней
пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не
знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого
времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а
потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её
нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика,
страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату,
она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли
я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в
кружевном белье и говорит: < я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но
сначала ты должен удовлетворить Михаэля > - и сажает на диван игрушечного
медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так
что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, < ну, трахни его, ну, трахни>,
ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности
небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь
вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с
меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки
удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой
да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие.
Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И
вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: < куда же
я попал>. Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово - плюшевый медведь. Это
все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И
тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а
там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула,
одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между
стонами кричит мне: < сильней его трахай! Сильней!!!>. Я уже плохо соображаю что
происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт
оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы
представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и
становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением
медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила
моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы
занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного
хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече
поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что
мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе
домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё
повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной
секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она
упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью
полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было
бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют,
что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают,
через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с
головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и
сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я
убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка - значит я
фетишист, это животное - значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя -
значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её
полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её
успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в
том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней
расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне!
Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть
всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого
медведя.
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и
соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У
нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица,
лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме
того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной
семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь
маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней
пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не
знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого
времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а
потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её
нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика,
страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату,
она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли
я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в
кружевном белье и говорит: < я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но
сначала ты должен удовлетворить Михаэля > - и сажает на диван игрушечного
медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так
что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, < ну, трахни его, ну, трахни>,
ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности
небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь
вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с
меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки
удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой
да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие.
Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И
вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: < куда же
я попал>. Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово - плюшевый медведь. Это
все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И
тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а
там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула,
одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между
стонами кричит мне: < сильней его трахай! Сильней!!!>. Я уже плохо соображаю что
происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт
оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы
представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и
становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением
медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила
моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы
занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного
хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече
поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что
мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе
домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё
повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной
секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она
упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью
полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было
бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют,
что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают,
через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с
головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и
сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я
убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка - значит я
фетишист, это животное - значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя -
значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её
полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её
успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в
том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней
расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне!
Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть
всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого
медведя.
всем мира и процветания
-
DimonIk
- икона стиля
- Сообщения: 1962
- Зарегистрирован: 12 ноя 2007, Пн 19:48
- Откуда: St-Petersburg
- Контактная информация:
есчёёёё!!!!Andron83 писал(а):есче
Civic EG9 SiR - sold
Civic EG9 VTi - sold
Civic EG6 Time Attack machine- sold
Civic FN2 Race Bace
Accord CU2 2.4 EXE sold
http://www.redliners.ru/spbteam/
Civic EG9 VTi - sold
Civic EG6 Time Attack machine- sold
Civic FN2 Race Bace
Accord CU2 2.4 EXE sold
http://www.redliners.ru/spbteam/
-
werwer
- Сообщения: 3000
- Зарегистрирован: 04 мар 2006, Сб 21:13
- Машина: трамвай №1
- Откуда: СПБ
- Контактная информация:
... Действительно, многие миллионеры ходят в рванье
И ездят на дешевых машинах - но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги.
Виктор Пелевин. Generation Пи.
В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии - есть полный пездеж. В России нет среднего класса. В России есть всего три класса населения:
- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.
- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же "несут тепло и свет".
- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.
Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью - БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.
Как вы уже догадались - основную массу этих больных формируют КоСые. Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin - хуяк, и сорок пять косарей вдребезги. Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали "страшные истории" о "синей руке" и "красном глазе"? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.
С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской "картошке", копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.
Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как "глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии" и бельгийские часы известных марок (Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов - то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят - пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится.
На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого "Ералаша"! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40-50 тысяч американских долларов.
Общество "Рисовальщики без границ"
"I"ve been looking so long on my pictures of you, that I almost believe, that they real". Pictures of You. The Cure
Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий, приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти? Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится - "В моем ресторане, в моем магазине". Вся Москва в миг стала акционерами. Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри - ноль.
Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod"s на ногах (Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:
- Клевый у тебя костюм!
- Ferre, в Милане покупал (Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.
- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку (истинное происхождение часов смотри выше)
Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где-то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее (где ж он, сука такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого "лохфейкпарада" начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.
Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью (вчера помяли на парковке) - два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки.
Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей "Дарья", этой скромной трапезы "олигархов по амбициям". Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова, владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне всего 28 (29, 30, 35 - нужное подчеркнуть). Еще один день удался. Рисанулись.
Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок.
Общество "рисовальщики понтов без границ".
Ездят Косые, так же как и их хозяева. Подрезают, хамят и проч. Булимия прогрессирует. Они уже сами верят в то, что сзади две машины прикрытия, спецномера, мигалки и прочие девайсы. Их наказывают не раз, ставят на бабки (ведь, при разборке на дороге не выйдет охрана из несуществующего джипа и не наберет номер управления делами президента). Но даже это их не лечит.
Вообще, машины Косых - это сплошные "именины сердца". В Европе, хорошо оплачиваемый клерк не купит "мерседес". Может, но не купит. Дорог в обслуживание, плюс бензин, да и не по статусу. Купит он "японку" или еще что - то. Мерседес - машина для богатых. Но в России, возможность визуального переезда в более высокий социальный класс, творит чудеса. Мерсы, Ауди, БМВ. Хуй знает откуда, хуй знает как таможенную, перебитую, ворованную, убитую, лишь бы заветный логотип на радиаторе имелся. Хоть с адыгейскими номерами. Олигархи, блядь. Адыги!(с)
В России никто не хочет быть клерком, все хотят быть Абрамовичем. С брабусами, охраной и, непременно с ФК Челси.
Болезнь захватывает все слои КоСых. Спустись в метро. От сумок Louis Vuitton в глазах рябит. То же перебитый. С адыгейскими номерами хе хе. Фейк. Все фейк.
Бабы в кофейнях обсуждают мифических любовников-нефтянников, мэээээнеджеры по свету и звуку считают Путина своим личным врагом, потому, что он закрыл НТВ, а "у нас там такие клевые корпоративные вечеринки были". То, что при этом его Кисилев наебывал три года, он молчит. Как же - Кисилев - олигарх, а Путин личный враг.
- Смотри, какой Порш Кайен поехал!
- У меня маза взять такой за сто косых
- О, заебись, а чо там внутри?
Порш, блядь. Кайен. Тебе завтра на мэээнеджмент митинге такой поршень в жопу вставят!! А ты на Порши фтыкаеш. Иди, бля, работай.
Олигархи не работают. У них доля.
Пораженная булемией лобная доля...
И ездят на дешевых машинах - но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги.
Виктор Пелевин. Generation Пи.
В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии - есть полный пездеж. В России нет среднего класса. В России есть всего три класса населения:
- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.
- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же "несут тепло и свет".
- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.
Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью - БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.
Как вы уже догадались - основную массу этих больных формируют КоСые. Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin - хуяк, и сорок пять косарей вдребезги. Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали "страшные истории" о "синей руке" и "красном глазе"? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.
С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской "картошке", копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.
Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как "глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии" и бельгийские часы известных марок (Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов - то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят - пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится.
На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого "Ералаша"! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40-50 тысяч американских долларов.
Общество "Рисовальщики без границ"
"I"ve been looking so long on my pictures of you, that I almost believe, that they real". Pictures of You. The Cure
Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий, приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти? Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится - "В моем ресторане, в моем магазине". Вся Москва в миг стала акционерами. Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри - ноль.
Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod"s на ногах (Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:
- Клевый у тебя костюм!
- Ferre, в Милане покупал (Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.
- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку (истинное происхождение часов смотри выше)
Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где-то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее (где ж он, сука такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого "лохфейкпарада" начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.
Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью (вчера помяли на парковке) - два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки.
Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей "Дарья", этой скромной трапезы "олигархов по амбициям". Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова, владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне всего 28 (29, 30, 35 - нужное подчеркнуть). Еще один день удался. Рисанулись.
Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок.
Общество "рисовальщики понтов без границ".
Ездят Косые, так же как и их хозяева. Подрезают, хамят и проч. Булимия прогрессирует. Они уже сами верят в то, что сзади две машины прикрытия, спецномера, мигалки и прочие девайсы. Их наказывают не раз, ставят на бабки (ведь, при разборке на дороге не выйдет охрана из несуществующего джипа и не наберет номер управления делами президента). Но даже это их не лечит.
Вообще, машины Косых - это сплошные "именины сердца". В Европе, хорошо оплачиваемый клерк не купит "мерседес". Может, но не купит. Дорог в обслуживание, плюс бензин, да и не по статусу. Купит он "японку" или еще что - то. Мерседес - машина для богатых. Но в России, возможность визуального переезда в более высокий социальный класс, творит чудеса. Мерсы, Ауди, БМВ. Хуй знает откуда, хуй знает как таможенную, перебитую, ворованную, убитую, лишь бы заветный логотип на радиаторе имелся. Хоть с адыгейскими номерами. Олигархи, блядь. Адыги!(с)
В России никто не хочет быть клерком, все хотят быть Абрамовичем. С брабусами, охраной и, непременно с ФК Челси.
Болезнь захватывает все слои КоСых. Спустись в метро. От сумок Louis Vuitton в глазах рябит. То же перебитый. С адыгейскими номерами хе хе. Фейк. Все фейк.
Бабы в кофейнях обсуждают мифических любовников-нефтянников, мэээээнеджеры по свету и звуку считают Путина своим личным врагом, потому, что он закрыл НТВ, а "у нас там такие клевые корпоративные вечеринки были". То, что при этом его Кисилев наебывал три года, он молчит. Как же - Кисилев - олигарх, а Путин личный враг.
- Смотри, какой Порш Кайен поехал!
- У меня маза взять такой за сто косых
- О, заебись, а чо там внутри?
Порш, блядь. Кайен. Тебе завтра на мэээнеджмент митинге такой поршень в жопу вставят!! А ты на Порши фтыкаеш. Иди, бля, работай.
Олигархи не работают. У них доля.
Пораженная булемией лобная доля...
всем мира и процветания
-
werwer
- Сообщения: 3000
- Зарегистрирован: 04 мар 2006, Сб 21:13
- Машина: трамвай №1
- Откуда: СПБ
- Контактная информация:
Типовой сценарий любой серии "Доктора Хауза" :
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
всем мира и процветания
-
Andron83
- Сообщения: 8855
- Зарегистрирован: 23 окт 2007, Вт 20:30
- Откуда: Saint-P.
- Контактная информация:
вверх, сегодня перечитал вот это и вспоминал это сутра))
Вы предствьте другую картину (рекамендую дрочить при этом чтоб проникнуца всем спектром переживаний бля): Класическая хентайная героиня с огромными сиськами, километровыми ногами и вечно мокрой пиздой сидит в какойто лаборантской. Вокруг всякие микроскопы пробирки и прочая хуйня. Она сняв свой белый халат тихонько дрочит представляя какогото професора похожего на Индиану Джонса. "Дыа проффесор,Дыа! Я похотливая японская сука которая хочет чтоб поимели"-говорит она, не замечая что в комнату зашёл тот самый прохфесор,предмет её вожделения. Ну что даль было ясен хуй вам понятно. Професор начал тыкать своим ГИГАНТСКИМ хуём куда только возможно, приговаривая:"Дыа моя подручница! Анализируйте данный обьект! Да бля! Проверьте на вкус мой образец. Почуствуйте в себе мой АНАЛлизатор!" У меня происходящее на экране вызвало дикий припадок нездорового смеха. Больше чем от любой комедии. Но тут случился неожиданный поворот "сюжета". Да такой неожиданный, что М.Найт Шьямалан долбит сигары пачками. Кожа прохфессора лопается и он превращается в чёрного демана с четырьмя Хуями исчё большими чем тот один.Самым ченсным будет сказать, что каждый хуй с мою ногу.
Тут то и начанаецца самое интересное. Доцент особо жестоко дрючит даму своими демоничискими хуями с петограммами на головках. Два в пизду, один в жопу, один в рот. Предстовляете эту душе роздерающую картину? Просто слёзы выступают на глаза. Бедняшка просто ошалела от счастья. Больше всего поразила кульминация. В комнте потемнело. Демон кончает издавая истошный демонический крик и распуская во все стороный всякую демоническую хуету. Яростный поток спермы сразу со вех сторон разрывает бедную деваньку на части. ОЧЕНЬ детально прорисованные кишки, органы, и прочие субпродукты разлетаются во все стороны. Занавес!
Вы предствьте другую картину (рекамендую дрочить при этом чтоб проникнуца всем спектром переживаний бля): Класическая хентайная героиня с огромными сиськами, километровыми ногами и вечно мокрой пиздой сидит в какойто лаборантской. Вокруг всякие микроскопы пробирки и прочая хуйня. Она сняв свой белый халат тихонько дрочит представляя какогото професора похожего на Индиану Джонса. "Дыа проффесор,Дыа! Я похотливая японская сука которая хочет чтоб поимели"-говорит она, не замечая что в комнату зашёл тот самый прохфесор,предмет её вожделения. Ну что даль было ясен хуй вам понятно. Професор начал тыкать своим ГИГАНТСКИМ хуём куда только возможно, приговаривая:"Дыа моя подручница! Анализируйте данный обьект! Да бля! Проверьте на вкус мой образец. Почуствуйте в себе мой АНАЛлизатор!" У меня происходящее на экране вызвало дикий припадок нездорового смеха. Больше чем от любой комедии. Но тут случился неожиданный поворот "сюжета". Да такой неожиданный, что М.Найт Шьямалан долбит сигары пачками. Кожа прохфессора лопается и он превращается в чёрного демана с четырьмя Хуями исчё большими чем тот один.Самым ченсным будет сказать, что каждый хуй с мою ногу.
Тут то и начанаецца самое интересное. Доцент особо жестоко дрючит даму своими демоничискими хуями с петограммами на головках. Два в пизду, один в жопу, один в рот. Предстовляете эту душе роздерающую картину? Просто слёзы выступают на глаза. Бедняшка просто ошалела от счастья. Больше всего поразила кульминация. В комнте потемнело. Демон кончает издавая истошный демонический крик и распуская во все стороный всякую демоническую хуету. Яростный поток спермы сразу со вех сторон разрывает бедную деваньку на части. ОЧЕНЬ детально прорисованные кишки, органы, и прочие субпродукты разлетаются во все стороны. Занавес!
-
werwer
- Сообщения: 3000
- Зарегистрирован: 04 мар 2006, Сб 21:13
- Машина: трамвай №1
- Откуда: СПБ
- Контактная информация:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
всем мира и процветания
-
werwer
- Сообщения: 3000
- Зарегистрирован: 04 мар 2006, Сб 21:13
- Машина: трамвай №1
- Откуда: СПБ
- Контактная информация:
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
всем мира и процветания
-
dic_87
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: 19 сен 2009, Сб 18:54
- Машина: Yamaha YZ450Fi
- Откуда: СПБ -> Анапа
- Контактная информация:
ипать, и тут крышу сорвало у всех на каждом форуме появилось уже по теме неВротИпаться сферических тем с могучим русским лексиконом 
мототуристы это такие люди которые едут за несколько тысяч километров чтобы сфотографироваться на фоне своего мотоцикла
-
werwer
- Сообщения: 3000
- Зарегистрирован: 04 мар 2006, Сб 21:13
- Машина: трамвай №1
- Откуда: СПБ
- Контактная информация:
запятые придумали кому лень перечитывать 5 раз, я понял тебяdic_87 писал(а):ипать, и тут крышу сорвало у всех на каждом форуме появилось уже по теме неВротИпаться сферических тем с могучим русским лексиконом
всем мира и процветания
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
